不夸张的说，这个图我可以看几十遍

转账

刚交往一月不到的妹子发给我一张朋友圈截图，别人家男友给女友转了5000元，我要是转个几百块就太寒碜了，要是转个几千块，刚认识关系还没到这步，于是我安心了，分文不给。

业务

旅游的时候去一座庙里，一个宝相庄严的高僧双手合十：“施主印堂隐铅，恐有近忧，买个我亲自开光的玉佛护身吧。”

我说：“不用，谢谢啦。”

高僧：“施主气色不好，我这还有开光的佛珠，可保平安，施主结个善缘吧。”

我说：“真的不用了，气色不好是因为我累了，休息下就好。”

高僧：“对面的宾馆老板和我有一段佛缘，不如我带施主过去休息，正规的不正规的都有噢。”

机关

骑车回家拿了点东西，刚出门口就看到一个贼眉鼠眼的家伙骑在我的电动车（有遥控锁）上往外跑。

于是我按了一下遥控器，车子断电，毛贼就准备扔车逃跑。

我又把车子通电，贼就继续跑，看着他手忙脚乱的样子好笑极了。

我欢乐地玩了几个来回，直到车跑出了遥控器的可控范围，眼睁睁的看着贼骑车扬长而去…

专业

“你是什么专业的？”

“法学。”

“以后毕业了做什么？”

“法师。”

相似

双十一这帮商家啊，挨个给你发短信。

像极了平时没事不联系，一结婚就给你发请柬的老同学。

送钱

马化腾为了让员工剁手更欢快，所以送股票。

腾讯员工听到消息之后，热泪盈眶地打开天猫，把钱送给了马云。

验收

工地验收，领导们都很满意，夸奖连连。

项目经理让人打开消防水试一试，领导们说不用了，但他脑子抽筋，非得让打开，结果，没出水。

大度

在火车站候车厅，一美女路过，把一哥们行李箱上的东西碰掉了。

美女一个劲的道歉，那哥们倒也大度，说没事不要紧，赶紧去吧，别耽误上车。

美女走后，另一个哥们说：“兄弟你这脸皮够厚啊！掉的东西是我的好不！”

猪肉

“老板，这猪肉多钱一斤？”

“16块一斤！”

“能便宜点吗？”

“兄弟，猪一辈子一两年的时间，我不想因我一时的心软而使猪这辈子的价值在我手上断送了！”

兑奖

小超市买了一瓶红茶，打开盖：再来一瓶。

回去兑奖，老板接过瓶子看了看说：“你这个是去年生产的，兑奖日期早过了，不能换了。”

我大怒：“你为什么把过期的水卖给我！？”

测试

从某杂志看到测女朋友是否腐女，问她“攻”反义词是什么，若回“防”那说明正常，若回“受”那明显腐女。

就问她：“攻的反义词是什么？”

她回答：“母！”

我纠正：“不对，是攻击的攻。”

她回答：“对呀，母鸡的母！”

志向

小时候老爸不想出门，就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。

我觉得老爸真好，暗暗决心，将来也要做这样的父亲。

如今儿子每次想买玩具，就给我一百块，大气的说：“爸，这是妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。”

报复

老板有两年没给我涨薪水了。

这两年来，每次去唱歌，我都会把老板的名片留给陪唱女郎；

每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎；

路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片；

两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次。

各位老板，不给员工加薪的后果绝对惨到你无法想象。

宵夜

女神洗了澡钻进了我的被窝，刚好一电话来了，喊我喝酒宵夜。

我大怒道：“正有要紧的事情，喝你妹啊！”当场挂断电话，继续躺下睡觉。

悲剧

最近发现一个悲剧性的事实：硬盘里女神的年纪，都渐渐比自己小了。